bella_pilar's profileLa hora brujaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 24 Bueos, frescos y soleados días< P>
Hoy me levanté, como es habituaL en mí en los ultimos años, a las 6 de la mañana. Di unas vueltas por la casa, miré a través de los cristales del balcón. Nadie se movía todavía. Del sofá, donde he pasado la noche, me he ido a la cama. No he notado ningún alivio al sentir las sábanas frescas y estiradas. El mayor espacio que tenía para extenderme a mi gusto no me ha proporcionado ningún placer. Vamos, que mi turno de dormir se había terminado y, por más vueltas que le diera al asunto, no había nada qué hacer. Todavía he aguantado hasta las 7. Ya, a esa hora se empieza a oir que corre el agua del vecino de abajo, algún coche arranca camino del trabajo. Mi vecina ha tenido turno de noche y acaba de cerrar la puerta. La vida empieza y yo me apunto a la fiesta preparandome el café con leche acompañado de mis cuatro galletas maría dorada de Cuétara. Es un desayuno frugal, pero suficiente para mi. Quiza no siga las normas que últimamente nos dan con respecto a la ingesta de zumos, frutas, y otros alimentos a la hora del desyuno, pero a mi me va muy bien así. No necesito más y las raciones de fruta y verduras me las proporciono a cualquier hora del día.
Mi idea era , tras desayunar, ponerme a leer un libro que me dejaron ayer "Beltenebros" de Antonio Muñoz Molina. El caso es que mi amiga me ha apuntado a un taller de lectura o como se llame. Esta vez toca leer este libro. Nunca antes fui a un sitio así por lo tanto no tengo ni idea de como se va a desarrollar . De momento yo, por llegar la ultima, he sido la última en recoger el libro y voy escasa de tiempo. No me esta gustando mucho y se muy bien que si la eleccion del libro hubiera sido mia, lo habría dejado abandonado hace muchas páginas, pero esto es una tarea que tengo que hacer y, además, hacerla a tiempo. Y yo siempre he sido muy responsable y trabajadora. Siempre. Desde el colegio. Habré sido más o menos lista, torpe, inteligente, negada para ciertas cosas, pero mi esfuerzo compensaba las carencias que de intelecto pudiera tener. Y en ello estoy, leyendo un libro que no me atrae demasiado, pero del que tengo que saber, mínimamente, de qué va, cómo está escrito y alguna otra cosilla más, para poder abrir la boca el día que toque la tertulia. En fin,que me intriga más ver qué opiniones tienen el resto de las personas que acudan alli. Voy sobre todo por conocer gente. Vivo en un pueblo y, en teoría, todos nos conocemos, pero no es así. Hay tanta gente con la que nunca he hablado. No quiero que mi circulo de amistades se cierre. LLega un momento en que la casa se vacía de gente, el trabajo, aunque no te agobie, te cansa, notas que va entrando gente joven que empuja y, sobre todo, no tienen nada en cuenta a los mayores. Hacen las cosas a su manera sin molestarse en consultar un poquito. En fin que los abismos genracionales se dan en todas partes, quieras o no, aunque tu, viejo, te esfuerces en aproximarte al joven para no quedarte fuera de onda- Date cuenta, tu te esfuerzas, ellos ni te miran. Sólo eres un carca que no piensa más que en jubilarse. Y, la verdad es que yo, salvo la epoca que pase en Pamplona , en un trabajo rutinario y con unos jefes horribles, mi trabajo siempre me ha gustado mucho, sobre todo porque yo controlo mi trabajo, tengo trato directo con las personas y eso lo hace más humano y me da muchas posibilidades de ayudar sin que nadie se entere. Pero ultimamente ...no se....deben ser los años. Mis amigas me cuentan que les ocurre lo mismo. Que, de un tiempo a esta parte están a disgusto. Siguen haciendo lo mismo, son personas respetadas y bien consideradas por quienes acuden a ellas y reciben su trato eficiente y agradable, pero.....se ven como bichos raros, trabajando a un ritmo que no encaja con el que imponen los que acaban de entrar. Y no es que el de ellas sea mas lento y el de estos mas trepidante....No. Es otra manera de ver las cosas. Es el no responsabilizarse nadie de nada. Todo lo que salga de lo que estrictamente creen que les compete, no les interesa para nada y andan quitandose el muerto y lanzándoselo unos a otros. Y el pobre muerto, que no es otro que el ciudadano de a pie que tiene que moverse por sitios oficiales, llenos-ya no de ventanillas que no se llevan- de manparas que separan los diferentes departamentos ,se vuelve loco y nos acaban metiendo a todos en el mismo saco.
En fin que hoy, cuando me puse a teclear con mi ordenador sobre la mesa de la cocina, no quería llegar hasta aqui. No es mala terapia escribir. Lo siguiente que le correspondia aparecer, al principio, después de "Hoy me levanté..." era... "con ganas de llorar". Pero pensé que yo ultimamente siempre tengo ganas de llorar y, de hecho, lloro mucho. Y que todo el mundo lo sabe y que, aunque ya apenas nadie me lee, tampoco esta bien abusar de eso para que sirva de desahogo para el alma angustiada. Pero sí, hoy me levanté con ganas de llorar y he llorado un buen rato, en cuanto me he quedado sola. Y,mientras lloraba me decía:
-¡No llores Alicia, no llores! ¿por qué lloras si no tienes ningún motivo grave?
-Ya lo se, ya lo se...me respondía, pero no puedo. Lo que puedo hacer, me he dicho, es encender el ordenador y escribir, escribir lo primero que me venga a la mente, sin corregirlo. Ya lo leeré después. Quiero decir todo lo que me está haciendo daño, todo lo que me gustaría soltar por mi boca y no me atrevo porque soy débil. ¡Sí! Eso haré, pero no querré que nadie me lea. Quien me conoce no puede saber lo que me está pasando. Bien, pues haré que mi espacio sea inaccesible.....
Pero ya veis, son las 9 de la mañana. Es viernes, parece que lucirá el sol y nos aliviará el frio. Quizás, después de todo, no sea preciso cerrar mi espacio a nadie. ¿A quien le interesa lo que yo escribo? ¡A mi!. Pues eso....niña, ya te has pegado una buena parrafada. Ahora ya estas mejor ¿verdad? Dale a publicar y....¡que tengas un buen día!
October 12 HOY DIA DEL PILAR ...(3 años después)¡Qué día tan tristón amaneció hoy! Ni llueve, ni aclara. La humedad ambiente hace que mi pelo se ondule y se encrespe. En el cristal del portal me miro y me veo fea. ¡Bah! Cada año la misma canción en cuanto llegan las lluvias. El secador y yo no nos llevamos muy bien. Yo procuro tenerlo en mis manos el menor tiempo posible. En respuesta, el me quema los dedos y me espanta el pelo. Nunca va por donde yo quiero que vaya. El resultado es que siempre llevo malos pelos y,esto, no hay quien lo remedie. Me olvido de mi aspecto. Hoy ya no volveré a pisar la calle. Creo que el paseo dominical se suspenderá por el tiempo. Así que me preparo para disfrutar, de lo que me queda de domingo y de mis vacaciones, metidita en casa. Espero saber hacerlo para que no acabar hasta el gorro de estas cuatro paredes. Ya estoy en la cocina. Tengo unas preciosas alcachofas de Tudela esperando a ser deshojadas. La verdad es que me resulta un poco pesado desvestirlas, una por una, hoja por hoja....así hasta veinticuatro. Tengo un buen rato para entretenerme y mientras lo hago me pongo a tararear. Hoy me vino a la mente una de Alberto Cortez:"EN UN RINCÓN DEL ALMA".Me gusta mucho cantar y, como siempre, pongo el corazón en la canción. De pronto, me veo llorando- ¡ que raro en mi! -.Unos lagrimones tremendos están a punto de rodar por mis mejillas. Lucho por no cerrar los ojos para que no se escapen, no antes de que me haya dado tiempo de quitarme las gafas y tenga a mi alcance un pañuelo. Suspendo la tarea culinaria y me dedico a mis lágrimas. Limpio mis ojos. No llevo las gafas, pero veo mucho mejor. Siempre he dicho que llorar abre los pulmones y limpia los ojos. Me gusta cantar pero también me gusta llorar y después de hacerlo las cosas no me atormentan tanto. Vuelvo a coger el cuchillo y continúo quitando hojas. Ya queda menos y el agua está a punto de hervir. Cuando casi he vencido al trabajo,ya no recuerdo la pereza que me daba empezar. Sólo queda que el tiempo y el calor hagan su labor. Mientras tanto recojo el montón de hojas y las tiro a la basura. Limpio la encimera y.....Me acuerdo de que yo tengo un blog desde hace años, en el que solía escribir, cuando tenía ganas y algo que contar. Hoy puede ser un buen día para volver a hacerlo. Es el típico día que a mi me encanta: gris, lluvioso, triste,silencioso. Día de otoño para ver pasar la vida detrás de unos cristales, a poder ser, bajo las faldas de una mesa camilla. A falta de una, me acomodaré en mi sillón orejero, correré las cortinas y dejaré que el tiempo discurra a ritmo lento. Hoy es domingo, es mi ultimo día de vacaciones. Hoy es el día del Pilar. En la tele, creo, desfilan los soldados bajo la lluvia. Es la patrona de la Guardia Civil y....en Zaragoza están en Pilares y mi hijo, a estas horas estará durmiendo a pierna suelta. Y es en estos momentos en los que recuerdo que, hace tres años, tal día como hoy, también escribí algo y lo releo y me acuerdo de lo solita que me quedé cuando se fue de casa a estudiar. No sabía yo hasta qué punto me iba a dejar sola. Es el día de hoy y hace dos meses que no le veo. Mi niño, aquel que me acompañó cada día durante 18 años ,se fue y ahora es como un extraño. Ya tiene 21 y novia y ahora sólo vuelve a casa por Navidad , semana Santa y algún día suelto para las fiestas de agosto. Pero, bueno, no puedo luchar contra esto. Debe hacer su vida y yo, poco a poco, me voy acostumbrando a esta situación. Nada permanece igual para siempre. La vida va cambiando, nosotros cambiamos, los que nos rodean cambian. Es cuestión de ir adaptándose a cada momento. Lo bueno es que me doy cuenta de ello. Lo malo es que a mi me cuesta mucho adaptarme.
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