En días pasados escribí sobre los recuerdos materiales que guardaba en mi cómoda antigua y que, de pronto, en un arranque de valentía,  tiré a la basura. Cierto es que no lo sentí tanto como esperaba. Después de todo, pensé, he vivido un montón de años sin mirarlos, sin recordar que estaban allí guardados y mi vida ha discurrido normalmente sin que , en ningún momento, llegara a necesitarlos. Creo que hice bien tirándolos.

Esta tarde, calurosa tarde de primavera, larga tarde de sábado, en espera de que lleguen las diez de la noche para salir a tomar algo con mis amigos, anduve por aquí trasteando. Estaba abierto el Messenger de mi hijo. Frente a mí aparecía una larga lista de amigos conectados. Me gusta leer lo que escriben al lado de sus Nicks. Uno de ellos recomendaba visitar un blog, al parecer el suyo. Yo, curiosa que soy a veces, me acerqué hasta allí, simplemente por ver qué había, de qué hablaba ese amigo de mi hijo al que conozco desde siempre. Pensé que, así como yo escribo únicamente sobre lo que me acontece y expreso mis sentimientos y mi manera de ver las cosas, este chico pudiera hacer algo parecido. Ya digo, cotilla que es una.

Lo primero que leo es el título de una entrada publicada el mes pasado: “Pasando página”. ¡Caramba! - me  digo- A ver, a ver, ¿qué páginas tiene este que pasar?. Leo y me quedo sorprendida:

      “Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

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   No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

   Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

   Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

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   El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte léntamente, envenenarte y amargarte.

............. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

   Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

   Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

   Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate."
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Según iba leyendo me decía a mi misma que esas cosas habian sonado en mi cabeza muchas veces. ¡Con que claridad pensaba un chico tan joven!. Yo a su edad no tenía esa perspectiva. No pensaba en eso….¡Claro!, al final veo que no es cosecha propia que lo ha copiado de Paulo Coelho.

 Yo no he leído nunca un libro de este autor, pero sí algún que otro articulo en el semanal y no me gusta , prefiero esperar a la siguiente semana y leer a Carmen Posadas. Es más “terrenal”. Tanta espiritualidad no me va mucho.

Tengo que reconocer que todo lo que he copiado y pegado arriba es muy cabal, no seré yo quien lo niegue.  Estas normas de “autoayuda” son fáciles de decir.Pero ¿quién puede llevarlas a cabo? Si fuera tan fácil no necesitaría nadie hablar sobre ello.

Uno puede limpiar cajones y tirar papeles, recuerdos de otro tiempo, puede, incluso, si sus posibilidades se lo permiten, cambiar de casa,  de pueblo, tirar muebles, quemar todo lo quemable, borrar de un plumazo cuanto le retrotraiga al pasado y, seguro, seguro, que no le ocurre nada malo.

 Pero los recuerdos recientes no tangibles, los que todavía hacen daño ¿como desprenderse de ellos sobre todo cuando solo tu sabes de su existencia  y el cajón donde los guardas es simplemente tu corazón? ¿Cómo vaciar ese cajón? En qué contenedor debo echar los residuos?

Cerrar de golpe una puerta , volver página ...no es tan fácil como puede parecer.Buscas ocupaciones que te permitan eludirlos, pero, cuando consigues descansar despues de hacer algo que ni siquiera te interesa, alli estan mirandote , esperando que les dediques un poco de tu tiempo.

 Es un proceso lento en el que, irremediablemente, vas muriendo un poquito. Querer terminar con algo significa que te está doliendo y quieres arrancártelo como sea. Y eso duele todavia mas. Hay quien es más valiente, otros tenemos menos recursos. Lo que es indudable que cuando has terminado con lo que te ha hecho volver página te queda un vacío terrible que tratas de llenar como sea. En definitiva nos ponemos un parche, nos echamos un remiendo. Más adelante ¿quién sabe cuando? apenas notaremos la costura.Quizás encontramos una pieza que encajó muy bien en aquel hueco que nos quedó. ¡Estupendo! Pero ¿qué fue de todo aquello que un día nos ilusionó y nos hizo felices? ¿A dónde fue a parar? ¿Por qué tuvimos que aprender a olvidarlo?

Faltan 15 minutos para que den las 12 de mediodia. Hoy no tengo que hacer la comida, asi me queda  media mañana por delante para mi sola. ¿Qué hacer? Tengo la cabeza un poco descentrada. El corazon marcha acelerado, nada me calma, mi vida es un completo caos. Me pasan unas cosas propias de adolescentes con el inconveniente de que ya ni me acuerdo de cuando lo fui. Incluso, mi hijo, ha dejado atrás esa etapa. Imaginaos que lejos me queda a mi. Siempre he sido llorona y sufridora, pero siempre, tambien, tenia alguien a quien contarle mis penas, esas que eran insoportables, pero que, tras unas lagrimitas en el hombro de la amiga de turno y después de haber "desembuchado" , la historia tomaba otros tintes. Salias del trance renovada. Las lagrimas habian lavado tus ojos, tus pulmones se habian abierto y los tenias llenos de aire limpio….Ya no sentias esa opresión en el pecho. ¡ Que liberación! ¡ Que bien te sentias! La tormenta pasaba y salia el sol todavía mas brillante que antes. Todo estaba resplandeciente. Menos mal que tenias una amiga que sabia escucharte y entenderte y, con sus palabras, te ayudaba a ver todo desde otra perspectiva. Te daba fuerzas para enfrentarte a esos fantasmas y tinieblas que te acosaban.

Pero hoy….solo puedo hablarme a mi misma, como en alguna ocasión he comentado. Me sirve, pero me cuesta salir del atolladero, sobre todo porque, cuando termino de hablar en voz alta, no encuentro a nadie a mi lado que me de la mano y con su sonrisa me haga sentir que puedo caminar a su lado.

¿Sera que me he vuelto demasiado desconfiada? No me gusta ser asi pero no me queda otro remedio.

Lo unico que me gustaria es quedarme dormida. Dormir y dormir, pasar el rato anestesiada. Pero…o me emborracho, lo cual no me apetece porque después me pongo muy malita o tomo alguna pastilla, que tampoco…porque…no se….para todo se necesita un poquito de valor y yo no lo tengo.

¿Qué puedo encontrar que me impida pensar en esos problemas tan insalvables que me tienen sumida en este estado de animo?

Bueno, me gusta caminar. Hoy no hace muy buen dia. Parece que llovera enseguida

Pero creo que me ire. Eso si, hoy llevare musica atronando mis oidos. Quiza de esa forma  logre callar a la vocecita que siempre me habla cuando camino y que hoy no trae buenas noticias.

Tengo una comoda muy antigua y muy bonita que herede de mi tia, quien a su vez la heredo de la suya y esta de unos "señoritos "con los que estaba sirviendo y que murieron sin descendencia.

No conozco muy bien la historia pero la comoda me llego a mi hace mas de 20 años y, tras sanearla y hacerle unos pequeños retoques, la coloque en un lugar de mi casa donde todo el mundo pudiera apreciarla.

 La comoda tiene cuatro cajones, tres de ellos de una gran profundidad. Esta semana Santa decidi hacerle un tratamiento de choque contra las polillas y la vacie entera. Nadie puede imaginar la cantidad de cosas que he podido almacenar a lo largo de los años. Encontre el vestidor que compre cuando nacio mi hijo, el imperdible de seguridad para sujetar el chupete, el cepillo para el pelo, las primeras botitas de paño que le puse para estar en casa, baberos y toallitas con su nombre bordado , cremalleras viejas, botones, llaves, bombillas, pilas, papeles, diversas ropas que meti algun dia con la intencion de arreglar aquel pequeño descosido, o cuadros de cruceta que empece y nunca he terminado.

Por no pensar demasiado en que es lo que podia guardar y que desechar de todo aquello opte por meterlo en grandes bolsa de plastico y arrinconarlas en una habitación en espera del momento oportuno en que yo tuviera ganas de ponerme a seleccionar.

Hoy ha sido el dia. No es que tuviera ganas de ordenar , pero  me parecia demasiada dejadez por mi parte tener aquellas bolsas llenandose de polvo en un rincón. He forrado el cajon de arriba y me ha tocado volver a llenarlo con lo que antes habia. Lo he dejado casi vacio. No podia seguir guardando por siempre aquellos recuerdos. A una le inunda la nostalgia y cree que conservando trozos del pasado va a poder retenerlo. Pero no es asi. Veia ante mi una tarjeta de Navidad que habia garabateado mi hijo en las navidades 94/95. Trece años ha estado metida en ese cajon y hoy, junto con los baberitos y toallas de la guarderia, ha ido a parar a la basura. Todavía he guardado el vestidor y el imperdible y el cepillito del pelo. La verdad…no se para que. Cerrare el cajon y procurare no abrirlo mucho.

Quizas mañana me arrepienta de lo que he hecho, pero es que hoy mirar todo aquello me hacia daño.