Esta semana pasada he visto dos programas, totalmente distintos, en los que se planteaban situaciones similares.Resumiré sólo uno de ellos, el de los Simpson, para que el texto no sea excesivamente largo.

Lisa, la hija mayor, estaba pasando un mal momento porque, siendo como es "diferente" a los niños de su edad, se sentía apartada de todos, estaba triste, creía que no encajaba en ningún ambiente. Cuando un día su madre la lleva al colegio en coche le da una serie de consejos para que deje de estar triste y le dice: "trata de sonreír aunque no te apetezca, procura ser amable con los demás niños, entra en sus conversaciones, síguelas, acepta  invitaciones....ya verás cómo entonces no te sientes rechazada por nadie, ni fuera de lugar". Bueno, más o menos. No recuerdo exactamente las palabras, pero, en resumen, le estaba diciendo que tratara de adaptarse a los demás.

La niña bajó del coche con una sonrisa bien grande, saludó a sus compañeros, cuando éstos le hablaron ella continuaba sonriendo, respondió alguna frase amable que les dejó desconcertados, los niños siguieron hablando con ella e incluso uno la invitó por la tarde a su casa. Lisa aceptó, mostrando siempre sus blancos dientes en una sonrisa que, quien la conocía, sabía que era fingida. Su madre ,observándola desde el coche, frunció el ceño. Bajó la ventanilla, la llamó y le dijo: "Cariño, no hace falta que sonrías si no quieres, mamá sonreirá por ti. Limítate a ser como siempre has sido. No pretendas ser diferente a como eres. Nosotros te queremos así".

Me pareció muy bonito lo que Marge le dijo a Lisa y pensé que no estaría mal que alguien nos lo recordara de vez en cuando.

Al terminar el capítulo, cambié de canal y, escuchando las noticias del telediario, se me olvidó por completo. Pero siempre ocurren cosas que te hacen pensar y hoy, repasando lo que ayer noche de viernes, me ocurrió, me vino a la mente ese capítulo de una serie de dibujos animados que, seguramente, ya había visto más de una vez.

Hay personas que, por educación, por carácter, temperamento, o quizás, porque han nacido así, no se, saben quedar siempre bien. Toman decisiones acertadas y, si tienen que decir alguna cosa, aunque no sea muy agradable para quien la escucha, su habilidad y saber hacer lo convierte en algo natural y, sobre todo, no cae mal. Y otras, en cambio, siempre temen que lo que puedan decir, siente mal, que sea algo irreversible . A lo largo de los años han ido aprendiendo que si discrepan mucho, o dicen muchas veces "no"  a alguna invitación, o ponen excusas para salirse por la tangente, terminan siendo consideradas como"raras y desagradables" y acaban no contando nunca con ellas para nada. Y esas personas se plantean una opción: la de la adaptación. Y lo intentan. Y es entonces cuando, a veces callan, a veces acceden, aunque en su fuero interno estén rabiando. En definitiva, actúan como quieren los demás que actúen. Bailan al son de ellos. Y, mientras esto sucede, todo parece ir bien. Pero lo cierto es que no hay nada más lejos de la realidad. Y un día se levantan y se plantean otra opción: terminar esa farsa. Se arman de valor. Mientras se deciden pasan momentos malos. "¿Qué te ocurre? Nada, no estoy bien. Estoy triste. Pero, ¿por que? No se. Ya se me pasará". Y rumian las palabras que van a decir para acabar con esa situación, se las repiten una y mil veces, buscan la manera menos brusca de decir lo que piensan, lo que sienten, lo que desean y, cuando llega el momento lo sueltan. Ya no hay vuelta atrás. Vuelven a ser las personas raras y desagradables que eran antes.

Yo soy una de estas personas. No me considero ni mejor ni peor que nadie. Simplemente soy así.Necesito mucho de la gente, pero necesito seguir siendo como soy. No se me llame egoísta, ni piense nadie que sólo miro para mi. No soy tan tonta como para no saber donde estoy y qué debo hacer. Pero soy así. Habrá a quien no le guste. No es obligatorio quererme. Que yo no baile con tu mismo ritmo no significa que no sepa bailar. Sólo es que no me gusta ese ritmo. Quizás con otros sones podamos entendernos.     

Hoy, simplemente, quiero hacer referencia a una entrada que publiqué hace casi cuatro años, tras escuchar una canción en la radio. Mirando quien había visitado mi espacio, encontré una dirección que me llevó hasta dicha entrada. Ya no me acordaba de ella.He pensado que, dada la situación que se ha vivido en las ùltimas semanas, podría recordarla. La titulé "EN MI CORAZÓN". Espero que os guste la canción que suena en el vídeo, como a mi me gustó el primer día que la oí, incluso sin saber qué decía. 

 David Broza & Wisam Murad

¡Qué silencio hay en mi casa! Tan sólo el "Tic Tac" del reloj de la cocina se escucha a mi alrededor.Me recuerda la película de INGMAN BERGMAN "Gritos y susurros". Tic, Tac, Tic, Tac, continúa machacón. Tic, Tac, Tic, Tac, marca el paso del tiempo.

No hay ruidos por ninguna parte. No pasan coches por la calle, ni se oyen las voces de los niños todavía en la escuela. La oscuridad rodea la habitación.Creo que tendré que encender la luz si no quiero quedarme más cegata de lo que soy.

Me he dado un paseo por algún que otro blog conocido. Leo muchos poemas. ¡Qué cosa! yo soy incapaz de hacer un triste pareado. En algún otro comentan y dan opiniones sobre noticias de actualidad,cuestiones políticas etc. Pues fíjate que yo tampoco me atrevo a mostrar mi opinión  en ciertos asuntos. A lo mejor, si te conozco, cara a cara, respondería alguna cosa. Pero aquí...aquí no. Muchas veces me he dicho a mi misma que lo que ocurría es que no tenía opinión sobre nada. Siempre permanecía callada oyendo, no se si realmente escuchando. Siempre he tenido (más ante que ahora, es verdad) mucho reparo en meterme en polémicas.Me da la impresión de que conversaciones demasiado acaloradas me van a llevar a una situación insalvable.  Por eso creo yo que cuando hablaban de algo que a mi me parecía un poco peliagudo, me ofuscaba de tal forma que no alcanzaba ni a pensar qué opinión podría yo tener al respecto. Entonces estuve muchos, muchos....muchísimos años en los que nunca intervenía para decir ni una palabra. Me limitaba a escuchar, como dije antes, rezando para que a nadie se le ocurriera preguntarme : Y tu ¿Qué piensas? Es como cuando se va a escuchar una charla y el ponente, una vez concluida, pregunta: ¿Tienen alguna duda,alguna pregunta qué hacer? Yo me fijo y veo que la mayoría de las personas, mira para abajo, o para arriba, o busca algo en sus bolsillos. Cualquier cosa antes que enfrentar la mirada de aquel que está interrogando.Da la impresión de que , o todo está muy claro y sabido, entonces ¿para qué hemos ido?, o que no hemos entendido nada.Creo que más bien es esto último.Que oimos sin escuchar, o nos falta tiempo para asimilar lo que hemos oído.

Estos silencios  me dan mucha vergüenza. No se dónde meterme. Y puede ser que, casualmente, rebuscando, rebuscando,  a mi se me ocurra algo -(raro, muy raro)- y estoy ahí, armándome de valor para levantar mi mano y plantear mi pregunta , pero tanto me preparo, tanto tiempo me tomo que, finalmente, termina diciendo:" bueno, pues si todo está claro, si no hay preguntas terminamos aquí". Y es yo que paso mucha vergüenza, propia y ajena. No  lo puedo remediar.Y así no se va a ninguna parte, pues ya conocemos el dicho: "Quien tiene vergüenza, ni come ni almuerza"

El mes de enero del nuevo año ya va para delante.Instalados  en su mitad,recuerdo el último día del pasado cuando, a punto de dar las 12, preparada con mis uvas en el platito, me dispuse a pedir un deseo con cada una de ellas que introducía en mi boca. He de reconocer que siempre me pilla desprevenida en este particular, pues con los ajetreos de preparar la cena y, después, fregar los platos, llego con el tiempo justo. Creo que, desde la cocina, terminando de dar el último repaso a la encimera, dije:"poned la 1". No sabía quien retransmitía las campanadas, no recuerdo quien apareció ante las cámaras, pero yo soy así: lo de siempre. Y las uvas, desde siempre, las he comido acompañada de la 1. Manías de vieja, diría yo.

Las campanadas sonaban y yo comía cuidadosamente , una por una, las uvas. Intenté buscar en mi mente deseos apremiantes que pedirle al nuevo año, pero  sólo se me ocurrió pensar : "salud para los míos. Consérvame todavía a mis padres". Creo que no se me alcanzó pedir más cosas. En realidad soy persona de poco pedir. No tengo grandes deseos.

Más adelante me dije que debería haber deseado que el viejo año se llevara consigo todo lo malo, que ha sido mucho, que me ha proporcionado durante su transcurso. Soy persona muy propensa a hacer balance de todas las situaciones de mi vida y, cómo no, también lo hice del año que se despedía. He concluido que 2008 no ha sido bueno para mi. He sufrido unos cuantos desengaños. Me han dolido demasiado las cosas que me han ocurrido. Me he visto envuelta en la oscuridad en muchos momentos y sólo las incontables lágrimas que he llorado  me han permitido mirar la vida a través de unos ojos limpios,como cuando, después de la lluvia, libre la atmósfera de contaminación, podemos ver el cielo despejado. Porque las lágrimas son para mí un buen remedio. Siempre lo digo: lavan mis ojos y abren mis pulmones y así veo mejor y respiro más hondo y profundo.

Bueno, pues a esto andaba dándole vuelta yo a primeros de mes,pensando: Podría escribir sobre esto en el blog y, de paso, lo mantengo activo. Pero Enero empieza con el día de Año nuevo y, sin darte cuenta, van llegando los reyes y después...te queda la resaca de tanto desbarajuste de comidas, cenas, reuniones familiares y de amigos y, cuando tienes un poco de tiempo y ganas, resulta que la casa está manga por hombro y toca ordenarla y limpiarla. Y así llevamos ya medio mes gastado, prácticamente sin hacer nada. con la sensación de que el tiempo corre que vuela y que, dentro de nada, estaremos otra vez metidos en algún que otro berenjenal fiestero.

Sin ir más lejos el viernes 16 se hicieron en mi pueblo las tradicionales hogueras de San Antón. En cualquier cruce de calles, allí donde hay una pequeña plazoleta, en todos los descampados próximos al casco urbano, en aquel solar vacío pendiente de construir...se prepara en un momento una hoguera, con cuatro pallets rotos, con todos aquellos muebles viejos  que no sabemos donde meter. Todo se quema en la hoguera. Después, con las brasas se asan chuletas, chistorra, panceta, morcillas y, entre las cenizas, se envuelven patatas que se comerán, en muchos casos, ya avanzada la noche, incluso de madrugada. El pueblo se ilumina con las llamas.Por todas partes  huele a humo y todos nosotros también. Es una noche bonita para pasar entre amigos y familiares. Los niños disfrutan quemando palitos y cuantos papeles y cartones pueden recopilar por los alrededores. Sí, un año más hemos cumplido con la tradición. Por eso ,creo, contagiada por la magia del fuego, el sábado por la mañana me dio por revisar las carpetas donde guardo facturas y recibos de los gastos domésticos. Pensé que necesitaba comprar unos archivadores nuevos, pues los que tenía estaban a reventar, pero....¿y si hiciera una limpieza y tirara lo que ya tiene varios años? Dicho y hecho. Me puse tan aplicada que, en un momento, tenía la mesa llena de papeles inservibles y dos archivadores semivacíos capaces de guardar documentos de varios años más.

¿Qué hacer con todo aquello? Tengo una bolsa donde guardo el papel y cartón que tiro para reciclar, pero no me apetecía que ciertos datos pudieran estar revoloteando por la calle o por algún vertedero en espera de su tratamiento.Así que me bajé a la chimenea, encendí fuego y comencé a quemarlos. Las llamas adquirían distintas tonalidades, rojas, azules, verdes....subían y subían y mi cara ardía. Pero, cuando los papeles estuvieron convertidos en bolos negros me dije que, ya que me ponía, bien podría quemar otras muchas cosas. Cogí la escoba, barrí la cochera, ordené estanterías, encontré de todo para quemar. Alimenté mi hoguera y hasta los tubos de la chimenea se quejaban de tanto calor como se concentró en ellos. Abrí armarios y saqué cosas que, en su día para despejar el piso, guardé allí, sin atreverme a desprenderme de ellas. Es maravilloso el fuego de una hoguera, o en este caso, de una chimenea. No te da tiempo de arrepentirte. Con toda decisión cogí esas cosas y, sin mirarlas dos veces, las arrojé al fuego. Ya no había vuelta atrás. Ya estaban convertidas en llamas, eran calor y color que iluminaba la estancia. Creo que, en adelante, volveré a encender la chimenea cuando quiera deshacerme de algo y sienta tentaciones de volverlo a guardar. El fuego lo transforma pronto en cenizas, en polvo. No hay tiempo para reaccionar. No haya vuelta atrás. Mañana u otro día, cuando tenga ganas, con la pala recogeré los restos y los meteré en una bolsa y, en ella, los tiraré a la basura. Me gustaría pensar que esas cenizas podrían servir para algo, pero, al menos, seguro ocuparán menos espacio que todo lo que antes eran.

Hoy sábado me llamó Pili para salir a tomar el vermú. Quedamos a las 12,45 bajo los porches de la Plaza. Una fina lluvia empezó a caer justo en el momento en que salí de casa. Cuando hace sol suelo esperarla dando paseos arriba y abajo por la plaza, pero hoy convenía guarecerse bajo los portales. Junto a mí, bajo las ramas de una acacia todavía sin podar, había cuatro o cinco niños marroquíes. Estaban sentados en un banco charlando mientras uno de ellos daba patadas a un balón de fútbol. Uno de los balonazos vino a parar a mis pies, con gran fuerza. Yo reaccioné diciendo mi habitual: "epa" a lo que el mayor de ellos, repitió "epa", "cerdo, que parece que estas en la granja". No he comprendido muy bien el comentario y, aunque noté cierto tono irónico, me quedé callada. Instantes después el niño del balón seguía dando patadas que llevaban el balón hasta unos arbustos portátiles que tenemos colocados a los lados de la plaza. Otras veces, el balón se desviaba y , cruzando la plaza, se estrellaba frente a la luna de un escaparate. Ya no he podido más y les he dicho que tuvieran cuidado, que si rompían algo ¿quien lo pagaría?. Uno de ellos respondió bajito: "YO", pero yo he seguido con la perorata: "que las cosas no están puestas para que las rompamos, sino para que cuidemos de ellas..... "De repente he escuchado la palabra "racista". ¿Cómo? ¿Yo racista? Yo no soy racista y - dirigiéndome en particular a uno de los que estaban sentados- tu padre me conoce bien y sabe que no lo soy. Todo lo que os he dicho se lo diría a cualquiera, incluso si fuera mi hijo.

Han comenzado a hablar en árabe y ya no entendía nada. Me he marchado a comprar el periódico,pues mi amiga se retrasaba un poco. Cuando a los cinco minutos he vuelto al punto de encuentro he podido  escuchar cosas como : "claro como somos inmigrantes y moros....."Y lo decían en voz alta y riéndose. Me ha dolido, no porque alguien pueda pensar que yo soy racista, lo tengo bien claro , sino porque a estos niños ya les están metiendo en la cabeza, desde sus casas, que son inmigrantes, que son moros, que los demás somos racistas y que todo el mundo los va a considerar como ciudadanos de segunda clase. Y creo que ahí los padres se equivocan completamente.Claro que tienen que hacerles ver que en su vida se encontrarán en situaciones en los que su raza, su religión, su nombre, su entorno familiar .....a ciertas personas pueda molestarles y reciban malos tratos o insultos y discriminación. Pero no está bien que ya desde la cuna les digan que esto es cierto y es así porque sí.Ellos tienen que considerarse igual a los demás. Ni mejores ni peores.Ni más ni menos. Simplemente IGUALES. No todo el mundo es racista. Hay mucha gente que trabaja para que esto no suceda. Me parece injusto, en primer lugar, para con sus propios hijos y, después -pero esto es menos importante-, para con todo aquel que piensa que no tiene  que existir   diferencia entre personas. Si ellos mismos se llaman moros e inmigrantes....y, sobre todo, si  lo dicen con tono despectivo ¿qué harán los demás?

Pues casi sin darme cuenta ya son las 6 de la mañana. A las 3 y media me he despertado porque he oído un ruido, o, simplemente, porque me tocaba.He llamado. Nadie me ha contestado. He palpado al lado de mi cama y estaba vacío. Sin pensarlo dos veces me he puesto en pie. Ya he desayunado y he preparado el relleno de unos canelones. Hasta he fregado los cacharros que he ensuciado.Estoy en perfecto estado de revista. Y ahora ¿qué?

Recuerdo que anoche me acosté a las 10, pero para entonces ya llevaba no se cuanto tiempo dormida en el sofá. De vez en cuando me despertaba y oía a los de Camera café. Lo último que vi fue a Charo López (eso creo porque aunque con gafas mis ojos estaban un poco nublados por el sueño). Le dije a mi marido: ¿no es esa Charo López? ¡ Qué mayor !- mejor dicho -¡ cómo está ! ¡ con lo guapa que era ! Pero todo eso lo recuerdo entre nebulosas. Opté por irme a dormir a la cama. Sin embargo, como casi siempre, fue acostarme y esfumarse el sueño. ¿qué podía hacer? Si me levantaba seguro que mi sofá ya estaba ocupado, así que decidí aguantar un poquito a ver si me volvía a quedar dormida. No se, al final me dormí y volví a despertarme y otra vez a dormir...Así paso las noches. No consigo dormir más de dos horas seguidas. Mis días no son demasiado problemáticos. Estoy muy despejada. Nunca bostezo, no aparezco cansada, pero, como es normal, a las 9 ya no puedo ni con el pelo. No consigo ver ninguna serie, ninguna película, nada de nada. Por eso me gusta salir los viernes y los sábados. Llego a casa tarde, me he tomado un par de vinitos y lo remato con un gintonic. Suficiente para no necesitar ningún tipo de somnífero. Duermo como un angelito y sobre todo, duermo más seguido y consigo levantarme a las 8 de la mañana. Para mi es todo un record últimamente.

Así, para cuando me voy a trabajar he hecho de todo. Oigo a mis  compañeras que se quejan de la falta de tiempo, de las cosas que les quedan por hacer, de que hoy se han dejado las camas deshechas o, bien, no tienen la comida preparada. Me hacen sentirme en mi interior una supermujer que llega a todas partes. Pero no es así. Yo les tengo una envidia tremenda porque para mí quisiera esa sensación de sopor, cansancio, atontamiento, ganas de no levantarse de la cama- ¡ maldito despertador que siempre suena cuando mejor está una!- . Sí, para mi lo quisiera. El reloj lo tengo en la mesilla para comprobar, de la manera más masoquista que se pueda imaginar, que, efectivamente, me he vuelto a despertar justo hora y media después de la última vez que me desperté. ¡Fíjate tu que estudio tan científico! Llevo así mas de un año y todavía sigo mirándolo para verificar que estoy en lo cierto. Nunca me equivoco .Y, la verdad, me gustaría que un día se me pasara la hora, no llegar al trabajo, tener que llamar dando una excusa. Poder dar  media vuelta en la cama y envolverme en las mantas, ahí dentro, al calorcito. Estirarme, disfrutar, sentir cómo, lentamente, el mundo se va alejando de mi....¡Ay ! ¡Si yo pudiera volver a dormir!

Con mi portátil sobre la mesa de la cocina,contemplando entre la niebla las torres de la Iglesia de San Miguel, trato de plasmar con mi torpe redacción los sentimientos que, ayer tarde, me produjo la visita a casa de mis tíos en Zaragoza. Recuerdo haber estado en el piso hace muchos años. Tantos como 37. Lo recordaba vagamente pero lo que encontré ayer me produjo una gran tristeza. De la pareja, ella es hermana de mi madre. El lleva mas de medio año con un cáncer terminal que, en su día, ni siquiera admitió operación para extirparlo. Después vinieron los tratamientos de quimioterapia con todos los efectos secundarios adversos que produce y la mala calidad de vida que ha tenido desde entonces. Sin embargo el es muy fuerte y no le ves, aparentemente, decaer el ánimo. Mi tía, como yo, es más propensa a tristezas, melancolías, llantos y demás. Sin embargo, cuando no queda otra, como todo el mundo, sacamos fuerza de flaqueza- ¡ que remedio ! no tienen hijos y viven e 100 km del familiar más próximo-y, hasta hoy, ella le acompañaba por las consultas de los hospitales , lo llevaba y lo traía y atendía sus necesidades. Pero...mi tía ahora, desde hace un mes al parecer, porque no nos había dicho nada, se encuentra prácticamente postrada en un sillón, sin poder moverse por unos dolores terribles en la espalda y, cuando el viernes pasado llamaron a casa de mis padres, pidieron, por favor que mi padre (tiene 83 años) fuera a acompañar al marido al hospital para un tratamiento que tiene que recibir.

En ese momento todos nos pusimos en marcha. Mi madre y mi padre no están para mucho y, viviendo siempre en un pueblo, les viene grande hoy día desenvolverse por una ciudad como Zaragoza. Así que decidimos llevarlos nosotros y a las 4 de la tarde nos presentamos en aquel pisito que yo vagamente recordaba por haber estado un día hace nada menos que 37 años. De momento todo me pareció tétrico y desolador. Aquello no había recibido una mano de pintura en todo ese tiempo. Las puertas tampoco y, además no encajaba ninguna. Mi tío, pobrecito, calvo, delgado y amarillento nos recibió y abrió la puerta del garaje. Pero mi tía....mi tía daba pena verla. Flaca, encogida, los ojos saltones, las manos huesudas  y transparentes. ¡ Por Dios ! ¿Que ha pasado aquí? -pensé. Esta gente se va a morir antes de la cuenta y creo que no por culpa de la enfermedad, sino por inanición, por dejadez, por apatía, por no tener ganas de moverse y por miseria.Siempre han sido demasiado ahorradores, pero ¡ Dios mío! vivir hoy en día en esas condiciones, sin calefacción, (teniendo toda la instalación hecha, incluidos radiadores) sólo por no darse de alta.

Tras los saludos de rigor, nos sentamos en un cuartito pequeño, demasiado para acoger cómodamente a 6 personas y allí estuvimos un par de horas hablando de esto, de aquello, lo otro y lo de más allá. Yo procuraba evitar hablar de enfermedades (bastante tienen ellos), pero mi madre -genio y figura- no perdía la ocasión de reprocharle a su hermana, "para eso es su hermana pequeña y está en su derecho", que todo esto le pasa porque nunca ha querido andar, ni dar paseos, ni tomar el sol y que por eso se ha ido encogiendo y ahora le sale todo. Mi tía callaba, yo le decía: mamá, por favor, no digas esas cosas. A toro pasado ya no hay nada que hacer, en el caso de que ello fuera cierto. Ahora sólo hay que mirar que le encuentren la causa de los dolores y traten de calmarselos.

El ambiente me axfisiaba y quería salir de alli, marcharme y llamar a mi hijo para que, "juventud, divino tesoro", ..."juventud cuyo recuerdo nos atormenta"....me llevara a algún sitio a comer un pincho o un bocadillo o nada....sólo para poder sentirme un poco mejor.

Dejamos a mis padres alli, pues hoy cada uno de ellos tiene asignado un enfermo para llevarlo al hospital. Mamá tenía los pies helados ,tan acostumbrada como está a su brasero bajo la mesa camilla. Papá se adapta mejor a todo. Se que ninguno de los dos habrá dormido esta noche, en cama extraña, en un lugar impregnado de tristeza, soledad, enfermedad,desesperanza, frío, húmedo y con pocas comodidades. Pero no queda otro remedio. Y yo tendré que estar atenta también, debo ir preparándome . Hasta ahora mi vida ha sido muy cómoda. Mis padres me lo han hecho todo. Pobrecitos míos nunca quieren molestar, al contrario siempre se me ofrecen para ayudarme.

Nunca es tiempo de que estas cosas ocurran y, si podemos, cerramos los ojos y volvemos la vista a otro lado. Pero hay tanta soledad, tanta tristeza y no podemos dejarla pasar como si no existiera. Está ahí.Es duro mirarle a la cara y decirle que en lo que a ti respecta ya puede irse a otro lado que tu vas a intentar cubrir ese hueco. Es duro, e incómodo. Pero a mi se me parte el alma recordando lo que ayer vi en unas personas que son de mi familia. Que mientras han estado sanas no eran muy propensas a invitarnos a su casa y no se comunicaban demasiado con nosotros. Ellos venían al pueblo en Semana Santa y en verano y, cada tarde, mi madre y mi tía se reunían en casa de mama y recordaban las innumerables peripecias que les acontecieron cuando eran jóvenes y guapas en todos aquellos pueblecitos de Burgos donde estuvieron viviendo, por cuyos caminos anduvieron cubiertas de nieve para coger el tren. Y se reían, reían hasta ponerse malas y yo me contagiaba de su risa.

 Esta mañana, mientras barría el polvo que se acumula por los rincones cuando pasas las mopa, (que no se ve, pero  una misma sabe que está ahí), me puse uno de los múltiples CDs que, a lo largo de estos años, he ido grabando         - ¿pirateado?-, después de buscarlos en Emule. Es cierto que ahora no estoy muy puesta en lo nuevo que va saliendo y, posiblemente, es seguro que hay alguna otra manera de bajarse canciones, pero la desconozco. Así que, desde que han puesto tantas restricciones y Emule ya no es lo que era, no tengo posibilidad de buscar esas canciones que, de pronto, venían a mi mente recordándome otro tiempo, otra época. El no tener esa facilidad de acceso y búsqueda me ha privado de poder adquirir esa “cultura” musical, de la que yo siempre digo he carecido por las circunstancias y el tiempo en que me tocó vivir.

Es como si, de pronto, me hubieran desaparecido las enciclopedias y diccionarios a los que tantas veces recurro y echo mano  cuando tengo alguna duda. Con el Emule me ocurría lo mismo. Estábamos en alguna reunión de amigos y, como a todos nos gusta cantar, siempre salía a relucir algún tema que nos sonaba, pero que no terminábamos de saber, ni el título, ni el autor, ni la letra, ni como seguía, ni como terminaba. Entonces yo siempre les decía: "tranquilos, que en cuanto llegue a casa lo busco en el Emule". De esta forma he recopilado infinidad de canciones, de mi época y anteriores, románticas, pachangueras, revolucionarias, con mensaje, de protesta, de grupos, cantautores,coros,orquesta,bandas sonoras…He conocido cómo cantaba gente que, siendo de los que se oían cuando yo era joven, para mi eran totalmente desconocidos. He escuchado lo que le gustaba a mi hijo, conforme el iba creciendo. He tarareado algunos de los temas que el ponía una y otra vez…en fin, me he culturizado un poquito en este aspecto.

Y es que, las posibilidades que yo tenía cuando era joven de escuchar música se limitaban a la radio. ¡Sí! Tan solo a eso. En mi casa, como en la de mucha gente como yo, no teníamos tocadiscos. Así que todo lo que podíamos escuchar y aprender era lo que oíamos en Radio Calahorra, en discos dedicados. Ni que decir tiene que como mucho escuchábamos en inglés a los Beattles y eso muy rara vez. Aprendimos a pronunciar – nosotros que sólo estudiábamos francés en el bachiller- y a cantar con Mike Kennedy el famoso “Black is Black”. Así que cuando ahora me dicen que cómo es que no conozco los trabajos de Lez Zepellin ,Bruce Springteen, Jim Morrison….y tantos y tantos otros, de los que ni siquiera recuerdo el nombre para poder escribirlo, que son, incluso, más viejos que yo, contesto que no tuve oportunidad. Por eso mi mundo musical se limitaba a los cuatro grupos españoles famosos en la época. Sí que recuerdo a Simon &Garfunkel, Bob Dylan, Harry Nilson…pero fue a partir de que los bares de mi pueblo comenzaron a cambiar de aspecto y clientela. Se oscurecieron las luces, ya no se iba a jugar a las cartas, sino que abrían por la tarde y a ellos acudía la gente joven a tomar unos vinos y a escuchar la música que, tras introducir un duro por la ranura, seleccionaba en la sinfonola.

Alguno me dirá que no he hecho bien bajándome toda esa música y que, si tengo interés, me compre el disco, pero….de lo que yo hablo es otra cosa. Se me ha cortado una fuente de información y, además, tendré que guardar con mucho cuidado esas canciones que, un día, conseguí rescatar de mi memoria. Si se me estropean ahora ya no sabría como recuperarlas

¡Qué día tan tristón amaneció hoy! Ni llueve, ni aclara. La humedad ambiente hace que mi pelo se ondule y se encrespe. En el cristal del portal me miro y me veo fea. ¡Bah! Cada año la misma canción en cuanto llegan las lluvias. El secador y yo no nos llevamos muy bien. Yo procuro tenerlo en mis manos el menor tiempo posible. En respuesta, el me quema los dedos y me espanta el pelo. Nunca va por donde yo quiero que vaya. El resultado es que siempre llevo malos pelos y,esto, no hay quien lo remedie.

Me olvido de mi aspecto. Hoy ya no volveré a pisar la calle. Creo que el paseo dominical se suspenderá por el tiempo. Así que me preparo para disfrutar, de lo que me queda de domingo y de mis vacaciones, metidita en casa. Espero saber hacerlo para que no acabar hasta el gorro de estas cuatro paredes.

Ya estoy en la cocina. Tengo unas preciosas alcachofas de Tudela esperando a ser deshojadas. La verdad es que me resulta un poco pesado desvestirlas, una por una, hoja por hoja....así hasta veinticuatro. Tengo un buen rato para entretenerme y mientras lo hago me pongo a tararear. Hoy me vino a la mente una de Alberto Cortez:"EN UN RINCÓN DEL ALMA".Me gusta mucho cantar y, como siempre, pongo el corazón en la canción. De pronto, me veo llorando- ¡ que raro en mi! -.Unos lagrimones tremendos están a punto de rodar por mis mejillas. Lucho por no cerrar los ojos para que no se escapen, no antes de que me haya dado tiempo de quitarme las gafas y tenga a mi alcance un pañuelo. Suspendo la tarea culinaria  y me dedico a mis lágrimas. Limpio mis ojos. No llevo las gafas, pero veo mucho mejor. Siempre he dicho que llorar abre los pulmones y limpia los ojos. Me gusta cantar pero también me gusta llorar y después de hacerlo las cosas no me atormentan tanto.

Vuelvo a coger el cuchillo y continúo quitando hojas. Ya queda menos y el agua está a punto de hervir. Cuando casi he vencido al trabajo,ya no recuerdo la pereza que me daba empezar. Sólo queda que el tiempo y el calor hagan su labor. Mientras tanto recojo el montón de hojas y las tiro a la basura. Limpio la encimera y.....Me acuerdo de que yo tengo un blog desde hace años, en el que solía escribir, cuando tenía ganas y algo que contar. Hoy puede ser un buen día para volver a hacerlo. Es el típico día que a mi me encanta: gris, lluvioso, triste,silencioso. Día de otoño para ver pasar la vida detrás de unos cristales, a poder ser, bajo las faldas de una mesa camilla. A falta de una, me acomodaré en mi sillón orejero, correré las cortinas y dejaré que el tiempo discurra a ritmo lento.

Hoy es domingo, es mi ultimo día de vacaciones. Hoy es el día del Pilar. En la tele, creo, desfilan los soldados bajo la lluvia. Es la patrona de la Guardia Civil y....en Zaragoza están en Pilares y mi hijo, a estas horas estará durmiendo a pierna suelta. Y es en estos momentos en los que recuerdo que, hace tres años, tal día como hoy, también escribí algo y lo releo y me acuerdo de lo solita que me quedé cuando se fue de casa a estudiar. No sabía yo hasta qué punto me iba a dejar sola. Es el día de hoy y hace dos meses que no le veo. Mi niño, aquel que me acompañó cada día durante 18 años ,se fue y ahora es como un extraño. Ya tiene 21 y novia y ahora sólo vuelve a casa por Navidad , semana Santa y algún día suelto para las fiestas de agosto. Pero, bueno, no puedo luchar contra esto. Debe hacer su vida y yo, poco a poco, me voy acostumbrando a esta situación. Nada permanece igual para siempre. La vida va cambiando, nosotros cambiamos, los que nos rodean cambian. Es cuestión de ir adaptándose a cada momento. Lo bueno es que me doy cuenta de ello. Lo malo es que a mi me cuesta mucho adaptarme.

                                                                                                    Como siempre ando a vueltas con las escasas ideas que tengo para ponerme a escribir. Hasta hace poco tenía la excusa del ordenador, mi viejo ordenador que no permitía hacer muchas cosas. Pero ahora ya tengo uno nuevo y, aunque ando explorando cómo es  Windows Vista, la cosa va más rápida. Incluso, como es normal en algo que funciona, puedo poner los acentos.

En fin, que hace un calor de  muerte. La piscina no me atrae ni poco ni mucho. Es decir, que ahora que no tengo niño a quien cuidar, ni obligación de llevarlo para que se entretenga, me quedo en casita a la sombra. Me da igual estar morena o no. Con lo que me ha curtido la piel el sol que disfruto en mis paseos matutinos tengo más que suficiente.

Pero es verdad, y creo que ya lo he comentado alguna vez ,que las tardes de los sábados y los domingos son , en este pueblo al menos, interminables, aburridas, horribles. Yo no odio los lunes, como suele ser habitual, yo odio las tardes de los domingos. Hoy que es sábado, al menos me queda la ilusión de salir un ratito por la noche con mis amigos, así que se puede perdonar pasar una tarde solitaria y sin fin. Pero mañana - ¡uy!- mañana será un día eterno, sin aliciente. Ni siquiera me entrara sueño a hora temprana porque, como me levantaré más tarde, pues.....eso es justo lo que necesito para no tener sueño por la noche.

¡Me aburro! ¡ Me aburro!  ¿Qué puedo hacer?

Hay tantos libros por leer, tantas tareas pendientes abandonadas en un cajón....pero no tengo ganas en estos momentos de nada. Tengo mucho calor. Las persianas bajadas, la casa en penumbra y yo aquí ¡tan sola!